Loskomen van een narcist in een relatie

Samenleven met een narcist

narcist in een relatieDoor samen te leven met een narcist zijn vele partners voor het hele leven gemerkt. Wanneer je gaat inzien dat de partner een narcist is, wanneer onderzoek is gedaan en de persoonlijke situatie is geanalyseerd, dan komt het besef dat het loskomen van de relatie een must is. Door nog langer door te gaan en het steeds maar te proberen is de kans groot dat je er zelf aan onderdoor gaat. Het is belangrijk om uit te spreken dat je niet langer het slachtoffer van een narcist wil zijn en dat het besef ontstaat dat er sprake is van misbruik in de relatie.

De narcist in een relatie

Nadat het inzicht is ontstaan dat het beter is om los te komen van de relatie is het vervolgens van belang dat men niet zichzelf de schuld gaat geven en dat men consequent is in de afwijzing van de narcist. De ontstane relatie in het verleden is uiterst giftig en gevaarlijk wanneer men weer ingaat op de avances van de narcist. Het is belangrijk om te erkennen dat je het verleden niet meer kan veranderen, maar dat er volop mogelijkheden zijn voor de toekomst. Besef dat er altijd weer nieuwe keuzes en beslissingen op je pad komen die je in de toekomst gelukkiger kan maken.

Narcisme en relaties; geen goede combinatie

De tweede en minder goede optie is de relatie (alweer…) opnieuw leven in te blazen. Deze optie staat vaak in het teken van ontkenning en eindeloze excuses. Uiteindelijk is het onvermijdelijk dat het inzicht ontstaat dat een gezonde relatie met een narcist onmogelijk (en onwenselijk) is. Er bestaat namelijk geen genezing voor narcisme. Dit betekent ook dat er geen hoop op verandering is. Ook al ontstaat het inzicht dat je narcistische partner slecht voor je is, heerst er een grote vlaag van verleiding en charisma. Besef echter altijd dat de waarnemingen zijn vertroebeld door het jarenlange misbruik en de ontstane verwarring. Wat je daarom nodig hebt is kennis en (helaas) ervaring over het begrip van narcisme in relaties. Uiteindelijk ga je dingen zien, die je vaak nu nog niet kunt zien.

69 Commentaren

  1. T.Huisman

    Je bent niets in de relatie tot de narcist. Alleen maar een gebruiksvoorwerp Ze misbruiken je afhankelijkheid. Ze voelen dit aan en kiezen mensen uit die behoefte hebben aan contact en eenzaam zijn en in zich in een ondergeschikte positie bevindt.

    Antwoord
    1. Aniniem

      Helemaal mee eens.

      Antwoord
      1. Jady

        3 jaar geleden gescheiden van een narcist. In de steek gelaten voor een 15 jaar jonger iemand Lees hier heel herkenbare dingen. Het kleineren, manipuleren, negeren. . Dit gedrag zie ik terug hoe hij naar mijn kinderen doet. En zij doen heel erg hun best zijn liefde te winnen. Door het contact dat ik vanwege de kinderen heb kom ik nog steeds in situaties die hij naar zijn hand wil zetten en als ik er niet in mee ga zijn de kinderen de dupe van. Lijkt of ik er niet van loskom. Zou dat heel graag willen om verder te gaan met mijn leven. Weet dat het iets is, dat ik zelf moet doen, maar mijn vertrouwen is zo beschadigd….

        Antwoord
    2. Charlotta

      Zo herkenbaar,.ben gelukkig al zover,dat ik mezelf weer teruggevonden heb,was een moeizaam proces,maar ik ben er en verlost van een ziek persoon!

      Antwoord
  2. Anoniem

    Ze halen je alleen maar naar beneden en willen alleen maar in het middelpunt van de belangstelling staan. Dit ten koste van het algemene belang. Er valt geen land mee te bezeilen ze zoeken afhankelijke types uit en mensen die eenzaam zijn.

    Antwoord
  3. Anoniem

    Velen die bekend zijn met zo”n relatie zullen zich wel leeggezogen voelen.

    Antwoord
    1. DJ

      Jep!

      Antwoord
    2. Anoniem

      idd

      Antwoord
    3. Anoniem

      Klopt

      Antwoord
  4. Tio

    Ze hebben geen oog voor het welzijn van andere mensen. Misschien overwicht gezag en overtuiging en kordaat overkomen. Niet te afhankelijk zijn en soms komen ze op eenzame mensen af. Voelen die behoefte aan en willen iedere rol wel spelen om vervolgens uit te zuigen en neer te halen. Het is vaak een eigen innerlijk gevoel van minderwaardigheid. Ze zeiden dat ik een egocentristische materialstische onderontwikkelde narcist was met een persoonlijkheidsstoornis uit A en b cluster een dubbeldiagnose dus.

    Antwoord
  5. Anoniem

    Ik leef al 8jr samen.met iemand die ontkent narcist te zijn. In het begin was de mooi en liefdevol. Langzaam slopen de beschuldigingen, vernederingen, het stilzwijgen en arrogantie erin. Wilde altijd bevestiging over hoe ze eruit zag en hoe zwaar haar werk wel niet was. Voelde zich beter dan collega’S. Gevoelens van.mijzelf waren niet belangrijk. Vele ruzies doorgemaakt waarin ik vernederd werd en alles was mijn schuld. Sorry zeggen kwam/ komt nauwelijks uit haar mond. Vaak de deur uitgezet maar als ik dan ook daadwerkelijk m’n spullen had gepakt wilde ze niet dat ik wegging. Nu na 8 jr ben ik nog wel bij haar maar totaal uitgeput. Zo erg dat ik nu in therapie moet om mezelf weer terug te vinden. Heb zelfs een.keer met m’n hoofd tegen een deur staan beuken omdat ik het allemaal niet meer begreep. Altijd maar de schuld krijgen en vernederd worden zo is het leven.met een narcist

    Antwoord
    1. Marja

      Beste anoniem en andere hierboven. Dank voor de ervaringen die jullie delen. Heb net een relatie beëindigd van maar twee en een halve week, ik vermoed dat hij een narcist is. Hij kan heel erg lief zijn maar zijn behoeftes zijn toch veel belangrijker dan de mijne. Nogmaals dank voor jullie berichtjes, ik heb namelijk een stille hoop dat het nog goed komt. Een gewaarschuwd mens telt voor twee.
      Allen hierboven; veel sterkte met het verwerken van jullie ervaringen en ik wens jullie een fijne relatie voor in de toekomst.
      En voor diegene hier vlak boven, geef jezelf een kans voor iets nieuws, verbreek je relatie!

      Antwoord
    2. berna

      Hallo, het verhaal,is overal hetzelfde. Voor mijzelf besef ik reeds een tijdje dat het moet stoppen, mijn slaap patroon wijzigde, angst om weer iets fout te doen overheerst mijn anders levendige persoonlijkheid… En toch voel ik zoveel verdriet, elke dag probeer ik de vermelding te weerstaan om het “weer goed te maken” terwijl een deel van mij deze vier jaar als extreem chaotisch en pijnlijk heb ervaren… Het lijkt alsof ze vechters en optimisten zoeken om er nadien met vreugde en extreme toewijding een angstiger en onzekerder persoon van te maken. Het verstikt… Ongelooflijk…. Toch heb ik zo vaak gehoopt, net als jullie, dat ik wel een verschil zoukunnen maken,omdat ik het nu beter begrijp… Helaas, weer een illusie rijker. Hou moed en ga weg, kies voor jezelf, zodat je kan herstellen…

      Antwoord
      1. F

        Wat nou als hij bij jou woont? Hoe kom je er dan van af, hij is niet alleen emotioneel gewelddadig maar ook fysiek.. hij woont bij mij in en heeft verder niets. Dus ik durf hem niet er uit te zetten want dan slaan denk alle stoppen door!! Help me alsjeblieft

        Antwoord
    3. Joost (gefingeerde naam)

      Hej ‘Anoniem’.. Mijn (nog) partner is tevens eentje met ’n hoog percentage Narcisme. Ik verdiep me in termen als “Persoonlijkheidsstoornis met woede uitbarstingen” of “Persoonlijkheidsstoornis met woede-aanvallen” en kwam uit op “Narcistische persoonlijkheidsstoornis”.
      In mijn omgeving geeft men aan dat de relatie die ik (nóg) heb, als toxisch ervaren wordt.
      Ik geef onze relatie max. tot eind 2016.. en dan is die over.. helaas.. want in den beginne was ze écht ’n leuke innemende vrouw.. sinds we elkaar meer zien schreeuwt en blert ze als vanuit het niets.. en kan daar dan dagen onder lijden.. “de ander” heeft het nl. steeds gedaan.. zij niet.
      Ik kwam erachter doordat ik zélf 10 jaar in de zorg gewerkt heb en 4 jr in de GGZ. Lezende in m’n DSM-IV, in gesprek met een psychiater en enig research op internet.. de puzzelstukjes vallen in elkaar.. ónze relatie valt helaas u.i.t. elkaar..
      Gelukkig, sinds 5 weken, wist ik me ervan te vergewissen, dat ik niet in een Stockholm-Syndroom terecht zou komen.. en ben nù bezig met een Plan O.. om uit de situatie te stappen/blijven 🙂

      Antwoord
      1. Floor

        Hoe doe je dit,ik zit midden in de fase van weg willen maar kan nergens heen ik heb dan geen huis en mijn drie katten wil ik ook mee.

        Antwoord
        1. Ilja Stijnenbosch

          Zoek bij vrienden kennissen, hulplijnen. Denk goed na, over waar je een plek kunt vinden. Therapie misschien. Ik ben er op dit moment mee bezig. Energetische therapie. Het helpt verbazingwekkend goed. En er veel over lezen, ook heel belangrijk.

          Antwoord
    4. herkenning

      herkenbaar vooral dat uitgezet worden en weer terug moeten komen met je hoofd tegen deur beuken omdat je denkt dat jij gek aan het worden bent… maar het bleek inmiddels bewezen andersom!

      Antwoord
    5. K. Berkhout

      Ik heb ook een relatie gehad met een vrouw waarvan ik me puur door toeval realiseer dat ze een raszuivere narcist is. Vier jaar lang een zeer moeizame relatie van aan/uit aan/uit. Waarin ik steeds meer aan mezelf begon te twijfelen. Mn zelfvertrouwen steeds verder werd afgebroken. Waarin ik niets goed kon doen.
      Uiteindelijk ging ik in therapie denkende dat ik niet goed was. Maar de 4 verschillende psychologen konden niets vreemds aan mij ontdekken behalve dat ik depressief was. En elke keer probeerde ik het weer. Met haar charmes en onvoorstelbare arogantie wist ze me steeds weer opnieuw in te palmen. En het ging goed zolang ik haar op handen droeg en adoreerde. Maar owee als ik kritische vragen stelde of opmerkingen had. Dan hakte ze mn kop eraf. Onvoorstelbaar wat er dan uit haar ‘beschaafde juristenmond’ (ze is jurist) kwam.
      Het keerpunt kwam nu net recentelijk. Een maand geleden.
      Dat ik aangaf dat ik het fijn zou vinden dat ze zou komen omdat mn zusje stervende is. Dat was ze niet van plan omdat ik nog steeds niet had gedaan wat zij vind dat ik moet doen: verhuizen.

      Dat heeft eindelijk mn ogen geopend!! Dit vind ik zo onvoorstelbaar. Ik kon niet anders dan alles de revue te laten passeren en te ontdekken dat ik niet degene ben die iets mankeerd maar dat zij dat is!

      En nu vechten mn emoties om het hardst: mn zusje die gaat sterven en het besef dat ik definitief afscheid moet nemen van de vrouw waarvan ik dacht dat dat mn soulmate was…

      Antwoord
      1. Anoniem

        Ik lees je berichtje in dit forum,ik wil je even heel veel liefde en sterkte wensen lieve K.

        Antwoord
    6. Anoniem

      Heb ook 4 jaar met een narcist geleefd, ik had er echt schrik van zelf maar wou deze gevoelens (gevoelens van angst, onmacht, … ) gewoon niet meer voelen!! zet gewoon de stap en GA WEG, ik heb nog geen seconde spijt! Het is wel moeilijk in het begin omdat ze zo op uw schuldgevoel enzo inspelen, maar ga desnoods een tijdje bij iemand inwonen, zodat je minder alleen bent in het begin, das wat ik gedaan heb!

      Antwoord
    7. agnes

      Beste Anoniem,
      Ik heb zo’n zus die zichzelf geweldig vindt. Anderen beschuldigen (zonder bewijs uiteraard), kleineren, stilte behandeling, arrogant, zij doet niks verkeerd het ligt altijd aan de ander, zij werkt en anderen zijn lui en dom…enz.enz.enz. Heb het allemaal langs zien komen en dacht jij spoort niet!!! Gelukkig sta ik sterk in mijn schoenen en ben behoorlijk nuchter. Heb met haar gebroken en dat voelt HEERLIJK, wat een opluchting…! Met mijn broer kan ik prima opschieten en we denken hetzelfde van haar…Het lijkt of ze van een andere planeet komt… Veel wijsheid en sterkte…!

      Antwoord
  6. Monique

    Ik zit nog middenin de verwerking na een relatie te hebben gehad met een waarschijnlijk narcistische man. Het begon allemaal zo mooi zoals iedere relatie. Toen kwam ik in een web van ontevredenheid en pleasen om hem wel gelukkig te krijgen. Het viel niet op dat in het bijzijn van andere mensen hij de ideale man was. Want dan was hij gelukkig en dat was fijn. Maar ondertussen was niets goed en er moest steeds meer komen om het geluk bij hem te doen voelen. Met alle gevolgen van dien. Want hij moest toch gelukkig zijn. Negatief oordelen over anderen, over mij, waren orde van de dag. Ruzie maken in het verkeer, buren en zelfs tijdens het boodschappen doen, kleine allerdaagse dingen waren een drama. Overal hing een donkere wolk boven. Want hij snapte het allemaal wel en de rest was dom. Vriendschappen die hem niet meer aanstonden werden afgebroken en daar kwamen nieuwe voor terug. Dat waren mensen die hem geweldig vonden! Ik heb hem, omdat ik het gewoonweg niet meer trok, vaak de deur gewezen. Dit was vooral omdat er een continue onvrede was en ik niet meer wist hoe hem te pleasen. Maar dan ging hij natuurlijk niet want voor de buitenwereld had hij een droomhuwelijk gecreëerd. En hij was tenslotte superieur en dan ga je niet scheiden. Door de jarenlange kleinering, ging ik aan mijzelf twijfelen en bleef ik doorsukkelen door daadwerkelijk zelf weg te gaan. Maar had steeds die hoop dat hij vrede zou hebben met het leven en de liefde op nummer 1 zou zien. Nee hij koos voor zijn werk waar hij zo goed in was. De carrière! Terwijl er altijd onvrede over zijn werk was. O fijn door zijn werk wordt hij wel blij terwijl hij zegt van niet! Depressie heb ik ook aan gedacht maar daar was zijn gedrag niet naar. Omdat hij niets bij zichzelf zocht. Wat voor mij in een relatie belangrijk is dat is wederzijds respect. Ik ben niet perfect en dat is niemand. Maar met iemand samenleven die wel denkt perfect te zijn en zijn vrouw dom is die niets begrijpt was voor mij een punt om zijn gedrag niet meer te tolereren. Ik heb mijn rug toegekeerd en geen negatief gedrag te dragen. Het was voor mij overleven. Ik kon niet van hem af maar kon ook niet zonder hem. Want hij had tenslotte een oordeel over mij en wist wie ik was. Waardoor ik mijn eigen identiteit kon plaatsen. Want hij wist het hoe ik in elkaar zat. Het heeft een half jaar geduurd en toen is hij weggegaan. Er zijn aanwijzingen dat hij een ander heeft gehad het laatste jaar. Het narcisme zit in het verwijten, beter voelen dan iemand anders, mij continue het gevoel geven dat ik dom ben en geen medeleven tonen in wat dan ook. Hij zal goed gaan in zijn werk want daar is dat masker erg aanwezig! Hij is nu twee maanden weg en bleef steeds contact zoeken ondanks dat het veeleer verzoek van niet. Mails en telefoontjes bleven komen met hoe slecht ik wel niet was. Hier ben ik niet meer vatbaar voor. Want ik ben niet dom en ik ben niet dik en ik kan veel dingen heel goed zelf. Alleen de slang die in het begin van onze relatie naar binnenkroop zit door mijn leven heen want er waren toch wel mooie momenten? Ik ben bezig om hiervan los te komen. Dit gaat lukken..weet het zeker!

    Antwoord
    1. berna

      Het zal je lukken, omdat je dit aan jezelf bent verschuldigd, de liefde die je in je draagt moet je ook aan jezelf geven. Het blijft een hele weg, en de zwakke momenten zijn echt diepe valleien, maar terugkeren mag geen optie zijn… Het is een eenzame weg, terug naar het zonlicht… Maar de zon is steeds blijven schijnen, ook al heeft de wolk die ooit voor je verzwakt. Het gaat je goed, weet dat je begrepen wordt door al dezen die op deze en dergelijke sites antwoorden zoeken…

      Antwoord
      1. Anna

        Mooi gezegd Berna,geloof in je eigen liefde,de grootste schoonheid en de grootste kracht die je mee gekregen hebt.Zie het als een compliment naar jezelf dat een mens met een narcistische persoonlijkheids stoornis ooit voor jou gevallen is,al voelt dat misschien niet zo.Je bezit een schoonheid van liefde rust en balans waar ze zelf niet bij kunnen.Als je moe en op bent van een relatie met deze stoornis…ga,je hebt je best gedaan,meer dan een mens diegene ooit kon geven,twijfel daar geen seconde aan.Je bent dat kleine puzzelstukje geweest waar ze naar opzoek zijn door hun angsten heen.Je kan simpelweg de puzzel niet met ze compleet maken dat is een brug,zo niet,vele bruggen te ver om m af te maken,daar gaat je liefde aan kapot.Ze leven achter ZO een dikke muur,dat leven met hamer en sikkel,en als je denkt dat je druk bent,wordt de muur weer opgemetseld.Ze Moeten het zelf doen en als jou liefde niet gezien word,bouw je eigen liefde weer op,ben weer dat mooie mens wie je ooit was,alleen met een krachtige ervaring rijker,en ga je ooit weer zien dat er mensen zijn die net zo een mooie en liefdevolle kracht bezitten als jij en waar je je rust vind die je verdiend.Anna

        Ik heb dit geschreven uit eigen ervaring.

        Het gaat u goed.Veel liefde en kracht gewenst allemaal

        Antwoord
        1. Anna

          En als je denkt je ER bent moest het zijn ….excuus.

          Antwoord
        2. Ilja Stijnenbosch

          Heel mooi geschreven! Ik put er kracht uit, dank je wel!

          Antwoord
        3. ron

          Prachtig !!!!

          Antwoord
    2. NaMa

      Voor mij net hetzelfde. Heb het 2 jaar uitgehouden. Heb altijd gevoeld dat er iets mis was maar het ging zo snel allemaal en voordat ik het wist geraakte ik in de ban van zijn verhaaltjes. Ik kon niks goed doen buiten koken en mooi zijn. 95% van de bevolking was dom maar hij niet, ik was er net door zei hij. Hij maakte mij ook altijd jaloers door te flirten met anderen of te zeggen dat is een schone, enz. Heb alle vrienden moeten laten vallen want die deugden niet. Mijn vader en zus deugden ook niet. Ik moest alle facturen betalen maar moest hem ophemelen omdat hij sinterklaas gekocht had voor mijn kinderen. Hij was ook extreem jaloers en moest alle contacten in gsm van mannen verwijderen, ook op facebook. Hij controleerde me altijd en beschuldigde mij van hoer terwijl ik niks deed. Hij kon me soms dagen negeren als straf, seks weigeren als straf. Het was eigenlijk ondragelijk en toch hield ik het vol omdat ik gevangen zat in zijn wereld. Bij ruzies sloeg hij mij ook als ik tegensprak. Tot dat ik een huis wou kopen. Gelukkige heb ik dat alleen gekocht en net na de verhuis, toen alles een puinhoop was, en ik in een vreemde stad kwam te wonen is hij een ander gaan zoeken bij een vriend. Hij deed niks meer, kwam laat thuis gedurende 2 weken. Hij heeft me op een nacht bedrogen nadat ik hem uitgescholden had dat ik het niet meer kon uithouden. Hij verwijt mij dat ik hem gepusht heb; hij ziet het niet als bedriegen. Uiteindelijk wou hij dat ik op hem zou wachten voor als het niet zou gaan bij die vrouw (hij heeft een slaafse zigeunervrouw gevonden die alleen een man behaagt). Hij kwam dan huilen bij mij dat hij me ook nog graag zag en dat was allemaal zodat ik nog zaakjes zou regelen voor hem. Ik ben een gebruiksvoorwerp geweest, niet meer dan dat. We zijn nu 2 maanden verder. heb terug enkele vrienden terug van vroeger, een goed werk en mijn kinderen hebben er niet al te veel last van gehad. Maar het is zwaar en ik hoop dat ik ooit nog iemand zal kunnen vertrouwen. Groetjes, NaMa, 40 jaar.

      Antwoord
      1. Ilja Stijnenbosch

        Heel herkenbaar, heel veel puzzelstukjes vallen op z,n plaats nu ik weet wat een narcist is. Sterkte voor jou en mij. X

        Antwoord
    3. sandra

      Ik had een relatie gehad van ongeveer een half jaar,en in het begin was hij erg charmant en dacht dat ik mijn soulmate gevonden had.
      ik vond het wel een beetje vreemd dat we bijna geen meningsverschillen hadden en geen ruzie hadden,terwijl dit in een normale relatie wel normaal is.
      toen hij dacht dat hij mij helemaal ingepakt had begon hij mijn familie terroriseren,mijn familie met name mijn vader had toch wel erg veel invloed op mij vond hij.
      Ik ben er toen achter gekomen dat hij een narcist is.
      ik had het toen uitgemaakt en gezegd dat ik geen contact meer wilde.
      maar een narcist geeft niet makkelijk op,hij heeft briefen en foto’s gestuurd en bleef mij stalken via de mail,facebook,whatsapp en heeft voor mijn deur gestaan.
      Weet iemand hoe ik van mijn narcistische ex afkom?ik kan nu niet zonder contact met mijn ex,hij heeft mij in zijn macht.
      iemand hier ervaring mee?graag reacties

      Antwoord
      1. Anoniem

        Je moet hem totaal negeren. Nergens meer op reageren. Ik zit in dezelfde situatie. Het is moeilijk maar blijf volhouden anders kom je er niet vanaf. Mijn ex gaat nu al mijn vrienden en familie af om mij zwart te maken .ik reageer niet meer op zn mails appjes sms jes e.d. ik loop nu bij een psycholoog en zij vertelt als je wel reageert voed je hem alleen maar om jou nog harder aan te pakken.

        Antwoord
    4. Willie

      Na 4 jaar relatie van pleasen en me veel te veel aanpassen en steeds niks goed doen, ben ik even op mezelf gegaan doordat iemand me zei; je wordt geestelijk mishandeld…ik schrok me naar maar veel dingen vielen op zijn plek en ik hoorde over narcisme. Ik vind het heel moeilijk om nu nog verder te gaan in deze relatie want ik ben geestelijk doodop maar door mijn geloof in God kom ik er wel weer bovenop maar vindt zoveel herkenbare dingen in al deze verhalen vooral het bovenstaande…ik kan momenteel niet werken hierdoor en denk toch aan scheiden als enige optie…dagelijks staat het huilen me nader dan het lachen door alle vernedering, financiële uitbuiting, dreigementen, etc kan ik nog amper bevatten wat me is overkomen. Heel veel sterkte voor ieder die dit ook meemaakt.

      Antwoord
      1. Ilja Stijnenbosch

        Dank je! Jij ook!

        Antwoord
    5. amber

      Ik heb zo’n respect voor je . Ik heb ook zo’n misbaksel gehad maar ben ook ervan af gelukkig heb ik niet zoveel schade ondervonden want ik bleef vaak bij mezelf.Ik was wel uitgeput maar ik had de kracht om me eruit te werken ik blijf erover lezen zodat ik niet meer erin zou trappen .Ik hou niet meer van hem want nu dat ik weet hoe die mensen zijn kan ik alleen op ze kotsen.Ze zijn zo zielig dat wij op ze neer moeten kijken.Maar omdat wij wel gevoel hebben kunnen we ze als zieligen beschouwen en ze in hun eigen nep waarde laten en door je schrijven weet ik dat je het gaat redden.Nogmaals respect en succes

      Antwoord
    6. Marleen

      HERKENBAAR!!! Ik heb dat, helaas, 28 jaar volgehouden…

      Antwoord
  7. kiki

    mijn vriend gaat met zo.n vrouw hij is getrouwd met haar maar nu heeft hij mij ontmoet en we hebben een relatie…..maar we willen heel graag verder met zijn 2 maar zijn vrouw laat dat niet toe….ze probeert van alles om hem bij zich te houden ..ze manipuleert hem ze dreigt hem …bij mij heeft ze veel dingen uitgehaald maar telkens ontkent ze alles..nu wil hij bij haar weg maar ze wil hem niet laten gaan …nu denkt hij er zelfs weer over om maar te blijven maar hij is dood ongelukkig wat kunnen we doen om hem niet bij haar te laten blijven..en dat zij inziet dat hun relatie voorbij is en dat ze bij hem weggaat of hij bij haar help mij …

    Antwoord
    1. Miep

      Kiki wat jij daar verteld is het klassieke verhaal van de narcist. Hij zal zijn expartner naar jou zo uitspelen. Zeker dat zij de narcist in het verhaal is? Wees op je hoede. Hij wil waarschijnlijk vooral niet dat je het hele verhaal te horen krijgt. O en vergeet niet. Hoe hij nu spreekt over zijn ex is de taal die hij mogelijk op een dag over jou gebruikt.

      Antwoord
    2. Sabrina

      Hoi Kiki.

      Ik zit ook in een relatie met een man die getrouwd was met een narcist. Ze hebben samen kinderen en het is net alsof wij nooit van haar afkomen. Manipulatie en leugens op hoog niveau. Naar ons en de kinderen toe. Het is zo zielig voor de kinderen en wij zijn er zo ondertussen helemaal depressief van geworden. Het zuigt je helemaal leeg. Ik kan mij gewoon niet voorstellen dat een moeder haar eigen kinderen gebruikt voor haar zieke spelletjes.
      Ik denk dat jou vriend ook helemaal op is. Hij is waarschijnlijk gewend te doen wat zij wil en denkt dan dat dat nu de enige manier is om deze hel te stoppen. Maar juist door bij haar te blijven zal hij nooit gelukkig worden. Zulke mensen denken alleen aan zichzelf en zullen nooit veranderen. Het beste is om lief voor hem te zijn en hem te laten zien dat het leven veel mooier is dan dat hij gewend is met haar. Ik heb gemerkt dat het voor anderen ook moeilijk is om het te begrijpen. Ze kunnen zich niet voorstellen hoe de situatie je zo kan leegzuigen. Iemand die hetzelfde heeft meegemaakt of mee maakt begrijpt hoe frustrerend het is en dat je op een gegeven moment zelfs aan jezelf gaat twijfelen.
      Probeer zoveel mogelijk informatie te verzamelen over narcisten en erachter te komen hoe ze denken en welke trucjes ze toepassen. Dat doe ik nu ook. Ik merk dat het helpt en dat ik steeds een beetje minder wordt geraakt door die hysterische acties van haar.
      Als je wilt kan je mij mailen en kunnen wij er zo verder over praten.

      Groetjes Sabrina
      sugarhoney26@hotmail.nl

      Antwoord
      1. Anoniem

        Hoi Sabrina,

        Ik heb jou zojuist gemaild.
        Hoop er 1 van je terug te krijgen.

        Groeten,

        Anoniem

        Antwoord
    3. Ilja Stijnenbosch

      Hulp zoeken?

      Antwoord
  8. Anoniem

    Ik heb jarenlang een relatie gehad met iemand die voor mijn gevoel een narcistische stoornis heeft. Door hier informatie te hebben ingewonnen herken ik erg veel.
    Heb de relatie beëindigd een tijd terug. Heb het er nog moeilijk mee soms met verwerken van hoe alles gegaan is.
    Om antwoord op vragen te krijgen hier beland. Gelukkig is me veel duidelijk geworden.
    Ik heb veel meegemaakt in mijn relatie. Werd vaak (openlijk) uitgemaakt voor dom en niks kon. Vele andere personen waren ook dom. En de vele mindgames die werden gespeeld. Verder mijn familie en vrienden deugden ook niet. Doordat ik voor mijn relatie koos jaren geen contact met vrienden en familie gehad.
    Ook was er sprake van verslavingen bij mijn ex. Vraag me af dat vaker voorkomt bij een narcist?
    Er waren al vrij snel problemen in de reatie. en snap nu waarom mijn ex dat niet inzag en mij er voor op liet draaien voor mijn gevoel. En als ik mijn ex ermee confronteerde het ontkende en van geen kwaad bewust was. Ik heb altijd onder druk gestaan. Wilde het zo goed doen. Maar niks was goed genoeg. Ik zie mezelf niet als slachtoffer. Heb ook zelf teveel te lang alles laten gebeuren.
    Wat mij het meest pijn doet. Een aantal vrienden tijdens de relatie er voor me waren dacht ik. En zij ook veel meegemaakt en gezien hebben wat mijn ex kapot maakte en de boel manipuleerde. Ze steunden mij destijds en stonden achter mij werd toen gezegd. Het contact moest van mijn kant komen steeds. ik werd op een gegeven moment genegeerd. Nog een paar keer contact proberen te maken via de social media maar geen reactie. En ik zag via de social media er wel met mijn ex contact was van hun kant. Dus uiteindelijk er een punt achter gezet. Pijn doet het wel.
    Het heeft me allemaal behoorlijk leeg gezogen. Probeer mijn leven weer op te bouwen. het begin is er. Gaat met ups en downs. Moet wel zeggen doordat ik veel gelezen heb hier me wel weer wat sterker voel. Hoop dat mensen die in ook zo’n situatie zitten of hebben gezeten in zichzelf blijven geloven. en er niet alleen voor staan. ga op zoek informatie inwinnen en eventueel op zoek naar Hulp. En afleiding kan ook zeker helpen.

    Antwoord
  9. even anoniem

    Wat een herkenning..
    ik ben getrouwd met een man die als ik dit allemaal zo lees duidelijk een narcist is… ondanks alle waarschuwingen ben ik eigenwijs geweest en erin gtrapt… 3 kinderen samen . Alles moet zoals hij dat wil, hij vind zichzelf de beste is zeer impulsief en weet het altijd zo te keren alsof iets mijn schuld is,geniet ervan om mij zo klein te krijgen, grote fantasie en nu ik van hem wil scheiden word alles tegen me gebruikt.. ben uiteindelijk afgelopen zomer door een burn out flink in een dal geraakt,crisisdienst enz.. en daardoor gaan beseffen in wat voor situatie ik eigenlijk zit..en eruit moet! Voor ik er echt helemaal aan kapot ga!

    Antwoord
    1. iemand

      Ik hoop zo dat t je gelukt is. Voor jou en voor je kinderen. Hoe bescherm je je kinderen?

      Antwoord
    2. Anoniem

      pas goed op je kinderen en op wat je zegt. hij zal alles eraan doen om de kinderen bij je weg te halen. sterkte!

      Antwoord
  10. bibi

    ook ik zit middenin dit alles.
    heb de kracht nog niet gevonden om los te komen. dit duurt nu al 8 jaar lang, en het moet een keer ophouden. op dit moment word ik weer doodgenegeerd en is de kans groot dat ie weer terugkomt als ie weer wat van me nodig heeft, of zich even wilt “terugtrekken” van de grote boze wereld en iedereen die energie uit hem zuigt. ik heb de afgelopen jaren al 3 keer mijn nr veranderd en hem overal geblokkeerd.. dan gaat het een poos goed maar op 1 of andere manier komt ie weer.. of ik miste hem en trapte weer over in. hij heeft me letterlijk een keer gezegd dat ie me als een schoothondje ziet die alles voor hem doet. als mijn vrienden of familie dit zouden zeggen zou ik zeggen donder op.. maar blijkbaar kan hij alles maken en zeggen hoe erg het ook is .. na een paar weken ben ik dat weer vergeten en staat de deur weer open. ben er ook al voor naar een psycholoog geweest, heeft me wel doen inzien dat ik mn eigen ik weer moet gaan vinden en mn eigen leven moet opbouwen, hierdoor lukt het me steeds wat beter om afstand te nemen en het 1 en ander te relativeren maar toch.. die doorslag komt maar niet.. die eyeopener.. ik wacht al zolang op de dag dat ik wakker word en bij mezelf denk NU BEN IK ER KLAAR MEE. Wanneer ik afstand neem blijft ie aanhalen maar wanneer ik ook maar 1 keer teveel aandacht zoek is ie weer 2 weken foetsie.. klassiek verhaal. Ik weet wat ik wil en zoek in iemand en hij is allesbehalve dat.. wat houd me tegen!?!?! ik ben ook altijd bang dat als ik dan afstand neem.. hij dit zonder gemak laat gebeuren.. dat het daardoor dus nog duidelijker word dat ik nooit geen ene moer voor hem betekende.. ook al weet ik dat diep van binnen al.. maar wat moet je 8 jaar lang met iemand die niks voor je betekend!?! heeft hij dan niet het idee ik verspil me leven en mn tijd met haar? ik moet niet voor hem denken, het is mijn leven mijn keuzes en ik wil nu de keuze maken voor altijd bij hem weg te blijven, met ingang van vandaag.

    Antwoord
    1. pris

      Ook ik zit al zes jaar in zo’n relatie…. wat mij tegen houdt weg te gaan?? Onze kinderen. Het liefst pak ik ze op, met hun favoriete spulletjes wat kleren en gaan!! Een eigen leven opbouwen, wat draait om het geluk van de kids en niet zijn geluk. Hoe we ook springen of op onze kop staan, niks is goed. Altijd commentaar en op eieren moeten lopen. Continu gelieg, verslavingen als drugs en gokken, manipuleren en ik maar zwemmen tegen de stroom. Als ik vertel hoe ik me door zijn gedrag voel ben ik een zeikerd, is hij dat gelul zat en vertel ik onwaarheden. Ik raak gefrustreerd van het niet gehoord worden, wil schreeuwen. Maar als ik dat doe, moet ik mijn grote muil houden, want dan ben ik de slechte ouder. Ik voel me eenzaam en alleen in deze relatie. Wat mij overeind houdt zijn mijn kinderen, hun koppies, hun woorden en knuffels als ik ze vertel van hun te houden. De juf van mijn oudste zei laatst dat ik mijn verdriet niet weg hoef te stoppen, maar als ik eenmaal begin met huilen ben ik bang dat ik breek. Dan hebben de kinderen niks meer aan mij. Daarbij, wil ik de kinderen niet uit hun vertrouwde omgeving weg halen, het huis is van mij. Hij kwam er later bij, met al zijn ‘problemen’ waar ik een oplossing voor moest bedenken. Elke x als een probleem bijna opgelost lijkt, komt er wel weer iets boven drijven waaruit blijkt dat de problemen alleen maar verergerd zijn door zijn gedrag. Moet ikbhet de kinderen dan aan doen hun omgeving te verlaten? De oudste is door alles al een zenuwpees en controlefreak, gaat zijn eeuwige vriendjes van school erg missen…
      Aan schoonouders heb ik hierin ook geen steun, als ik bij beide aanklop om hulp dan ben ik degene die niet goed snik is. Ook zij trappen in zijn goedmaak praatjes en beschuldigingen mijn kant op. Ik ben de leugenaar, de hoer, degene die hem onderdrukt… ik kan niet meer tegen deze beschuldigingen, vooral omdat mijn kinderen getuige zijn. Ik weet dat ik daarom weg moet, want door dit toe te staan ben ik inderdasd geen goede moeder en geef ik het voorbeeld dat je zo met je om mag laten gaan, dat je grenzen aan geeft maar deze steeds maar verlegd, dat je niet voor jezelf mag zorgen en opkomen. Maar waarom zou ik mijn kinderen uit hun vertrouwde omgeving halen?? Liever zie ik dat hij zich bewust wordt, zijn spullen pakt en gaat… voorgoed
      (is in zes jaar tijd al 2x vertrokken om zogenaamd een zwaar afkickprogramma te volgen, en daarnaast wel zo’n 7x per jaar een week spoorloos, voor mij dan, geweest, wat volgens hem elke x mijn schuld was…)
      (Onze relatie begin ook met een zielig verhaal van zijn kant; zijn ex was een kutwijf die hem zijn zoon ontnomen had en die hij nooit meer mocht zien. Ik leefde zo mee, zou er alles voor over hebben dat hij zijn zoon zou kunnen zien, als hij maar gelukkig was. Zes jaar later wil zij hun zoon niet bij hem in de buurt. Nog steeds niet heel rot voor hem, maar inmiddels begrijp ik haar wel een klein beetje. Nu zes jaar en twee kinderen samen verder, stort hij de strijd die hij met haar voerde bij elke woede-uitbarsting op mij uit. Terwijl ik altijd vanuit liefde aan kinderen was begonnen, is dat volgens hem niet zo. En naait hij de kids zo klein als ze zijn compleet tegen me op… ik wordt er moedeloos van, letterlijk leeggezogen!!!)

      Antwoord
    2. Diz

      Hoe is het nu?

      Antwoord
  11. Anoniem

    Ik heb een relatie gehad van 5 jaar met een narcist. Na veel na te denken en te analyseren , filmpjes te kijken op youtube over narcisme ben ik gaan inzien dat hij me enkel zag als een gebruiksvoorwerp. Ik werkte , deed het huishouden , verzorgde hem en uiteindelijk werd het zo erg dat die me gewoon begon te pesten en ontzettend irritant gedrag , overdreven dramatisch en huilen , agressief gedrag ..tegen me schreeuwen..me denigreren,om me heen draaien , continue aandacht vragen , continue praten , en uiteindelijk negeerde hij me , ik was aan het wegkwijnen en het enigste wat die deed was over zichzelf praten hoe moeilijk hij het wel niet had , het interesseerde hem geen ene zak hoe ik me voelde. Sindsdien zijn er meer dingen naar boven gekomen van mijn eigen verleden waarom ik uberhaupt zo,n persoon in mijn leven heb gelaten. Er is een reden waarom we relaties aangaan met deze mensen , we moeten niet enkel naar hun kijken maar ook naar onszelf. Desondanks heb ik veel geleerd van hem , het was niet enkel slecht. Door de ervaring ben ik meer te weten gekomen over mezelf dan ik ooit heb kunnen bedenken , dus er zijn ook positieve kanten eraan niet enkel negatief 🙂

    Antwoord
  12. anoniem

    Na 10 jaar eindelijk een punt gezet, na de zoveelste keer geld achteroverdrukken …Daarnaast stond hij op de datingsite second love.nl. Het liegen, goed praten en heldenverhalen, ik kan er boeken over schrijven. Ik ben hem ontgroeid, mentaal sterker dan hem. Nog steeds heeft ie contact met mijn familie en die, net als zijn ouders, vinden hem zielig. Ik heb stop gezegd. Hij heeft een stoornis en ik heb het laten gebeuren….. Omdat je moe wordt van ellenlang redeneren en twisten, niemand perfect is en je je uiterste best doen om er samen wat van te maken. HIJ ZUIGT JE LEEG EN ZOEKT ALLEEN MAAR EEN FACILITAIR MEDEWERKER EN IEMAND DIE HEM BEWONDERT! Vandaag de dag ben ik bezig om stukje voor stukje mezelf terug te vinden en te helen. En hij: doet hem nix dat ik weg ben, wil dat ik reageer als het hem uitkomt en is nog steeds een grote fantastische chauffeur……

    Antwoord
  13. Leonie de Wit

    Ik ben de 5e vrouw van een man die door de hele stad op handen wordt gedragen. Zijn 1e vrouw dronk, zijn 2e vrouw was gek en beschuldigde hem van sexueel misbruik van hun dochtertje. De 3e vrouw verliet hem van de ene op de andere dag met hetzelfde verhaal.”Je hebt ons dochtertje sexueel misbruikt”. De 4e vrouw had een zoon die sterk ADHD had. En daardoor is het mis gelopen. Altijd een ander waardoor het mis loopt. Van het ene op het andere moment een goede vriend ineens niet meer ‘ moeten’ omdat hij een andere mening ergens over heeft. Toen ik hem leerde kennen 5 jaar geleden wss hij heel charmant. Nu wordt hij overal boos om en weet hij alles beter. De kinderen bekt hij af. Een jaar geleden vertelde mijn dochter dat hij haar had aangeraakt op verkeerde plekken. Zijn er mensen die met een narcist leven die ook (kleine) kinderen misbruikt?

    Antwoord
  14. Anonie

    Ná 5 jaar ben ik er EINDELIJK door aan het komen. Door de vernederingen de nooit ophoudende signalen van ontoereikend te zijn. Oh ja…voornamelijk indirecte uiterst geslepen prikken en stoten die nauwelijks opvielen voor de buitenwereld én erger…voor mezelf. 10 jaar heeft deze hel geduurd. Familie, vrienden en alles wat me bond met de buitenwereld werd op een uiterst geraffineerde manier buitengesloten. Tegelijkertijd was de uitholling in mezelf al lang een feit. Althans dat zeg ik nu achteraf. De verstrengeling van de gedachten,acties en het leegzuigen van alles wat me dierbaar was heb ik machteloos zelf aan me voorbij zien gaan. De macht of kracht om hier iets tegen te doen was al volledig overgenomen door haar met de uiterst perfecte uitstraling naar buiten toe. Geen geloof meer in mijn gevoel zelfs niet meer in mijn eigen gedachten. Nee zelfs alles wat ik ooit heb gedaan of gepresteerd betekende gewoon helemaal niets meer. En toen begon ze aan mijn binding met mijn 3 kinderen te werken. De rest was al geëlimineerd. Hier zat voor mij het keerpunt. Hier heeft zij zich aan mispakt. Gaandeweg bouwde ik hier de overtuiging in dat ik dit niet mocht toestaan dat dit toch niet kon kloppen. Ik mocht toch gewoon vader kunnen zijn. Nu ben ik dus terug man, vader, partner en groeien de eigenschappen als zelfwaardering, vertrouwen en zelfs liefde elke dag in mij. Oké het heeft me letterlijk bloed zweet en tranen gekost. 10 jaar van mijn leven. Maar de heroverwinning op mijn vadergevoel is hetgeen ze nooit en dan ook nooit weer gaat afpakken. Enne…de rest van mij overigens ook NOOIT meer. Iedereen sterkte in deze processen zeker ook de man wiens schouders ik na de 4,5 jaar bij haar zoveel lager zie hangen. Geloof me. Je verdient écht beter.

    Antwoord
    1. Henk

      Mooi gezegd!!
      Die (magere troost) hou ik mezelf ook voor.mijn ex zal nooit of nooit geluk in een relatie meemaken ,wat natuurlijk wel jammer is voor de volgende…..en de volgende…

      Antwoord
    2. Ilja Stijnenbosch

      Heel herkenbaar wat je schrijft. Ik ga op dit moment door hetzelfde proces maar ik ben erachter! Dat is echt een hele grote stap. Zelfs zo groot, dat ik niet meer terug ga in die mishandeling, de ware hel. Ik ben helemaal klaar om mezelf weer op te bouwen, jouw woorden geven me kracht, dank je wel!

      Antwoord
  15. Anoniem

    Jarenlang dachten mijn vrouw en ik een ‘hartsvriendin’ te hebben. Voordat wij meer contact kregen, had ze eerst een goede vriendin waarmee ze veel contact had, echter die kreeg later een relatie met haar broer.
    Vanaf dat moment was de vriendschap tussen hun bekoeld. Zij was sowieso van de generatie “geen sex voor het huwelijk”, dus had in dat opzicht nog niks meegemaakt en wilde ze ook absoluut niets van weten.
    Ze kreeg een relatie met een heel leuke, aardige jongen, echter die doorzag waarschijnlijk haar ‘spel’. Op dat moment zat ze zelf ook niet goed in haar vel, onder behandeling bij de psycholoog voor een ‘dwangneurose’, zo vertelde ze ons een keer. De relatie was voorbij, ze vertelde aan de hele buitenwereld, dat het allemaal aan hem lag. Zijn verhaal hebben we echter nooit gehoord, alleen weten we dat hij met zijn handen boven de dekens moest slapen.
    Hierna kwam ze op ons pad. Ik zat reeds jaren met haar in dezelfde vereniging en kregen hierdoor steeds meer contact. We deden nagenoeg alles met ons drieën, om het ook voor haar maar zo goed en leuk mogelijk te maken, in alle opzichten.
    Gingen wij naar het theater, een film of naar een concert? Dan werden automatisch 3 kaarten besteld. Gingen we op vakantie naar het Zuid-Europa, dan kwam ze ook een paar dagen op bezoek. Wij vonden het super, was ook gezellig en zagen ook op dat moment nergens het kwaad ervan in. Ik en mijn vrouw hadden een kinderwens. Na 2 miskramen kregen we een kerngezonde zoon.
    We regelden een oppas voor onze zoon, zodat wij samen met haar op stap konden gaan om daar hopelijk de ware liefde voor haar tegen te komen. Ze was eind 30, maar had op het gebied van mannen nogal wat eisen, kieskeurig: moest vrijgezel zijn, liefst nooit een relatie hebben gehad. Een gescheiden man was uit den boze en het moest minimaal een dokter zijn! Ze had inmiddels zelf een huisje gekocht, dat compleet gestript, gemoderniseerd en opgeknapt moest worden.
    Intussen had ze ook weer wat meer contact met haar broer, die inmiddels ook een nieuwe relatie had met een gescheiden vrouw met kind, dus dat was not-done.
    Echter aangezien hij zakelijk veel verbouwingen regelde, kwam die natuurlijk goed van pas.
    Ik zat inmiddels in een andere vereniging. Haar broer wilde ook wel bij deze vereniging komen, waarin overigens alleen maar mannen zitten. Mede door ons toedoen kreeg ze uiteindelijk een relatie met een hele leuke, aardige (maar gescheiden) man (met 2 kinderen). Deze man zat in diezelfde vereniging waarin ik ook zat. Hierdoor hebben ze elkaar ook leren kennen. Hij werd secretaris van die vereniging. Mijn vrouw en ik wilden graag nog een 2e kind, echter hadden inmiddels alweer 4 miskramen gehad. Om dit alles te verwerken, een plaats te kunnen geven, ging mijn vrouw op aanraden van de bedrijfsarts naar een psycholoog. Na 1 of 2 sessies kwam hieruit naar boven, dat het verwerken van die miskramen wel goed kwam, echter er in haar directe omgeving iemand was, die haar leveren regelde. Vanaf dat moment gingen dus onze ogen open! Er zat een kapitein op ons schip, die ons gehele leven tot dan regelde, zonder dat we daar zelf nog erg in hadden! Vanaf dat moment zijn alle puzzelstukken langzaam maar zeker op hun plaats gevallen. Hierdoor werd onze ‘kijk’ op haar ineens heel anders. Er kwam steeds meer afstand, mede omdat we nu ook eindelijk ook eens onze mening durfden te geven, mede ook omdat zij nu haar eigen huis had en dus niet meer zo vaak bij ons thuis kwam. Mijn vrouw kan van nature heel goed haar gevoelens overbrengen, echter kon onze vriendin zich in alle opzichten nergens in vinden. Verder kon zij er ook niet aan doen, dat haar vriend nu ‘meer’ voorestelde, aangezien hij nu ‘secretaris’ was van de vereniging. Haar broer werd ook Penningmeester binnen het Dagelijks Bestuur (DB). Hier ben ik nog tegenin gegaan tijdens zijn kandidaatstelling, omdat dit in mijn ogen niet kon (familie samen in een D.B.) dit werd mij niet in dank afgenomen). Dit zijn ook allemaal signalen, dat ze zich graag tussen mensen die zogenaamd iets ‘voorstellen’ begeeft (dat heeft ze van geen vreemde, dat heeft haar vader namelijk ook!)
    Het contact verwaterde meer en meer, wij doorzagen nu pas alles wat er die afgelopen jaren gebeurd was, en moesten op afstand gehouden worden. We hebben meerdere keren geprobeerd hierover te praten en van gedachten te wisselen, maar zonder resultaat, we krijgen geen gelijk. Ik heb zelfs gezegd, dat mochten ze een keer gaan trouwen, wij dan wel alleen maar met de vereniging hun receptie komen. (hiervoor moet ik blijkbaar nog steeds sorry zeggen).
    Inmiddels was mijn vrouw weer enkele weken in verwachting.
    December 2012 ging de telefoon; of wij thuis waren, dan kwamen ze even langs, moesten ons iets komen vertellen. Dit kon 2 dingen betekenen:
    1). ze gingen trouwen;
    2). waren in blijde verwachting;
    De bel ging, kwamen binnen, “we komen jullie iets vertellen: we zijn in verwachting!” Super! wat leuk voor jullie! Dus ik zei: ook wij moeten jullie iets vertellen: wij zijn weer in verwachting!
    Owww…?! Ja, we dachten het al toen we hier voor deur stonden en aanbelden: jullie zullen ook wel weer in verwachting zijn…! Op dat moment was het een slag in haar gezicht, haar gezicht veranderde in onweer. Nu kon zij niet meer alleen in de belangstelling staan! De dag erna belde haar vriend, om te zeggen dat zwanger worden voor ons een obsessie was! Dit was voor ons de druppel.
    Per 1 januari hebben wij een punt achter die ‘vriendschap’ gezet, vanaf dat moment is er ook geen contact meer geweest, dat bevalt super tot op de dag van vandaag!
    In juli 2013, 2 weken na hun kindje, is mijn vrouw bevallen van een kerngezonde dochter!
    Er komen nu weer onze oude vrienden bij ons op bezoek, die al jaren niet meer bij ons kwamen, omdat ons leven geleid werd door een ander, een kapitein! Ze hadden zich zelfs al eens afgevraagd, wie nou eigelijk mijn vrouw was!?
    Ik ben inmiddels gestopt bij deze vereniging (en met mij nog een aantal anderen die het allemaal zien, dat ZIJ de gehele vereniging regeert (haar vriend en broer zijn nu haar marionetten, die ze van bovenaf kan sturen en de dingen laat doe; daarnaast is ook de voorzitter door haar bewerkt en haar speelbal). Vroeg of laat zal hierdoor de ter ziele gaan, maar dan is die Kapitein alweer vertrokken als een sluwe vos, op zoek naar nieuwe slachtoffers. Het ligt nooit aan haar, altijd aan die ander.
    Jammer dat wij dit alles ook pas achteraf hebben ingezien, dat we ons leven zo hebben laten leiden! Zij heeft ons al die tijd gewoon om haar vinger gedraaid en wij waren haar speelbal. eerlijk is eerlijk, we vonden het ook geen probleem op dat moment. Het ging gewoon door, zonder dat we het ooit opgemerkt hebben. Dat is achteraf het ergste!Nu kun je je wel voor je hoofd slaan, als je hieraan terug denkt.
    Als ik al die eigenschappen van Narcisme lees, dan is zij in onze ogen het schoolvoorbeeld van een echte Narcist, ze voldoet aan alle eigenschappen en criteria. Achteraf denk ik zelfs dat ze hiervoor in behandelding is geweest dat ze zelf weet, dat ze een narcist is. Het heeft in ieder geval niet geholpen! we zijn tot op de dag vandaag zo blij, dat we eindelijk ons eigen leven weer terug hebben.
    Moet je mensen voor zo iemand waarschuwen?

    Antwoord
    1. Christel

      Hoe herkenbaar dit. Mijn dochter gedraagd zich net zo. Vreselijk om te zien hoe ze mensen manipuleert en relatie’s kapot maakt.
      Ze heeft 1 troef en dat is haar zoontje waar wij allemaal gek mee zijn en het beste voor willen. Daar maakt ze handig gebruik van. Als ze die niet hd gehad dan was ze allang uit ons leven geweest en ver weg gaan wonen. Schulden stapelen zich op en vraag me af hoe lang dit goed gaat. Elke 10 maanden verhuizen houdt toch niemand vol? Deurwaarders weten nu haar nieuwe adres te vinden dus ze moet op zoek naar een nieuw adres. Dit is niet goed voor haar zoon. Ik ben nu zover dat ik me niet meer laat commanderen door haar maar dat heeft toch ruim een jaar geduurd voor ik dit durfde/kon. Ook nu (net als hierboven) heb ik het schip verlaten van deze kapitein en zie nu op afstand hoe mijn eigen dochter in werkelijkheid is. Ik wil zo graag iedereen waarschuwen voor haar maar hoe doe je dat ‘netjes’ zonder iedereen te kort te doen. Ik ga niet meer liegen voor haar en dat bevalt erg goed. En als men dan goed luistert waarschuw je eigenlijk al een heleboel. En voor de rest hoop ik dat anderen niet zoveel schade ondervind. De narcist is ziek en de omgeving heeft er last van!!!!

      Antwoord
    2. Ilja Stijnenbosch

      Bij mij gaat op dit moment het zelfde schuil. Een kapitein op mijn schip. Ik ben er net pas achter. Zo herkenbaar en verhelderend nu ik deze informatie lees. Ik verlang er naar mijn eigen schip weer te besturen! Ik ben in behandeling. Bedankt voor het delen!

      Antwoord
  16. Henk

    hier zit ik weer…..
    Na zeker de tiende keer weer uit mekaar,al vier jaar bezig,totaal leeg.Wat begon als een sprookje was na twee maanden al voorbij,al de sexuele uitspattingen,de verleiding,het speelse,verdween.nooit was het goed voor haar,altijd wou ze meer,ik heb ontzettend veel opgegeven voor haar,en er constant geweest voor haar.Ze heeft een huis gekocht wat gerenoveerd moet worden ,dagen,weken,maanden heb ik daaraan gewerkt,meer als een droge dank u kwam er nooit uit,alles wat ik deed was normaal.daarbij werkte ze constant,deed alles voor haar werk,elke plaats waar ze heeft gewerkt waren al de collega’s slecht,zij vond zich het beste,de patiënten hadden haar het liefste,altijd zijn de andere fout.iets regelen om te doen was een ramp,etentje,cinema,altijd uitvluchten,terwijl ze eens weg wou met een vriendin gelijk in de agenda genoteerd werd!enig gevoel van empathie,ik dacht dat ik soms mijn verhaal tegen de muren aan het vertellen was,nooit had ik het idee dat ze ook maar enige interesse had in mijn doen en laten.emotioneel heb ik haar nooit gezien,een traan ,nooit gezien.ik heb met psychologen gepraat,en ze zeiden dat ik een relatie had met een narcist,en toch tegen beter weten in ,wou ik doorzetten,ma geloof me,dat is echt hopeloos!voor een narcist is niemand belangrijker dan zichzelf,ma soit ,we zijn weer uit mekaar,en ik moet voor mezelf,mijn kinderen,familie en vrienden nu doorzetten,en alle contact vermijden,want leven met iemand wat je zo leegzuigt,zo omlaag haalt,je zelfbeeld gewoon laat verdwijnen,dat is het echt niet waard.
    Grts

    Antwoord
  17. Anoniem

    Wat een herkenning. In maart afgelopen is bij mijn ex partner en ik de bom gevallen. Achteraf gezien wist ik wel dat ik tegen beter weten ik aan het vechten was. Totaal zes jaar samen geweest. In het begin was het een sprookje.. Ik denken dat ik een lot gewonnen had. Na het eerste half jaar kwamen de bozen buien, spullen kapot maken en vernederingen. En allemaal onder het mom van ” ik doe dit omdat jij dat doet.” Door de jaren werd het extremer. Zo erg dat ik hij mij zover kreeg dat ik rillend van de chemokuren ( kanker) op mijn knieën zat omdat ik vergeving moest vragen aan hem om in zijn gratie te komen, omdat ik voor mijn ziekte studeerde en hij vond dat ik mij volledig aan hem moest wijden. Achteraf schaam ik me voor mijn slaafsheid. In de december vorig jaar het huis uitgevlucht om bij mijn schoonouders bij te komen, terwijl meneer lekker met de kinderen thuis zat. Nu maanden later de hel aan mijn schenen gehad met leugens via advocaten, misbruik van informatie, onteigenen van spullen en nog steeds vind meneer dat in zijn woorden ” het een verschil van mening is” dat hij de situatie binnen de scheiding zo heeft laten escaleren. Het is zon nare misselijke grap en nog steeds lijkt het zo onwerkelijk dat iemand bijna de belichaming van de duivel is.. Bij ons is het bijna voorbij en we genezen maar helemaal natuurlijk niet. Maar terugkijken of teruggaan doe ik nooit meer. Het blijft een wond. Ik wil iedereen hier veel sterkte toewensen en liefde. Laat je dat niet afpakken!

    Antwoord
    1. Christel

      Jij hoeft je niet te schamen!! Heel veel kracht toegewenst voor de toekomst. Tip van mij: schrijf alles echt alles op. Ik spreek helaas uit ervaring.

      Antwoord
  18. T.Huisman

    Ze doen quasi geinteresseerd en lijken op het eerste gezicht wel interessant spannend boeiend en vertrouwelijk. Met een magische lach en dito gebaren trekken ze mensen aan en hebben een charismatisch voorkomen. Ik ken iemand die mensen voor hun eigen doel gebruikt om er beter van te worden en als je dit zegt dan weten ze dat niet meer zo interessant vinden ze zich zelf. In een dienende functie staan zij op nummer een en zijn nauwelijks geinteresseerd in het wel en wee van die ander. Als je dat zegt dan ben je volgens hun zelf egocentrisch en zo draaien ze de rollen om. Zij zijn geweldig en een ander is niets. Er is helemaal geen sprake van bescheidenheid dan beloften doen die zij niet waar kunnen maken. Als je er hun mee confronteert dan worden ze kwaad en dan lift het aan jou. Ze zijn onbillijk en bellen de politie en willen je na eigen onbillijke gedrag nog voor de rechter slepen om het zo in hun eigen woorden uit te drukken. Men lijkt wel een verlengstuk van de partner. Vaak trapt de politie er ook nog in omdat ze zo goed de fatsoensrakker kunnen spelen en het mooie plaatje uit de reclame weten neer te zetten die de maatschappij zo het liefste ziet. Populair en commercieel en materialistisch zonder dan ook maar enigszins spiritueel te kunnen zijn in de ware zin van het woord. Er valt geen redevoering mee te houden. Waarom mensen kwaad worden ontgaat hun en dat ontkennen ze. Na dat wat zij hebben misdaan worden ze onbillijk en geven de schuld nadat wat zij misdaan hebben aan die ander. Het moet zoals zij dat willen en het is alsof je hun in een beroep moet dienen. Het lijkt wel een functie zonder staat van dienst als ambteloos burger. Ze gooien alles op een hoop om er populair mee te zijn en om er voordeel aan te behalen terwijl het in het nadeel is van die ander. En word je hier kwaad om dan kun je nog een reprimande krijgen en vegen ze je de mantel uit zonder dat er aanleiding toe was terwijl dat wat je zei nadat wat men misdaan had aanleiding toe gaf hun op hun plaats te zetten. Het gaf werkelijk aanleiding want je laat je niet oneerlijk behandelen. En onfatsoenlijk grove taal uitslaan en afkraken op uiterlijkheden alsof men zich hierdoor beter voelt en alsof zij geen kwetsbaarheden kennen of hebben. Wat die ander als ernst ziet zien zij als flauwe kul. Als je zegt nadat wat zij je misdaan hebben vegen ze je ook nog de mantel uit en dan niet in een beschaafd Nederlands. Zich laatdunkend over anderen uitlaten als zij er niet beter van kunnen worden. Als ze je kunnen gebruiken ben je goed als object om met je goede sier te maken bij anderen om zo de aandacht op zich te vestigen dat je hiervoor gebruikt wordt met dingen die niet waar zijn dit om zich bij anderen belangrijk te voelen en hier voor wordt je gebruikt. Het gaat om hun en niet om mij. Het lijken wel emotionele analfabeten die zich niet op andermans gevoelens en emoties kunnen afstemmen. Ze zeggen dat de narcist ouders heeft gehad die zich niet op de emotionele behoeften van het kind kon afstemmen en heeft er zo doende nooit geleerd om met emoties van anderen om te gaan. Ze zeggen dat cognitieve gedragstherapie bij narcisten zou helpen om dit aan te leren. Ze zijn emotioneel kleurenblind. Ze zien het niet en het is niet aan hun uit te leggen. .

    Antwoord
  19. Tio

    Er zijn ook astrologisch adviseurs en paranormaal genezers mediums die narcistische trekken hebben. Ze gebruiken mensen als voorwerp om er beter van te worden en om zich te bewijzen. En voelen niet met menselijk gevoel van dat ze dat niet kunnen maken. Ze laten hun veel leed doormaken onder het motto van groei terwijl dat niet natuurlijk is geweest maar dat zij dat naar hun hand hebben gezet. Als de noodlotsleer dat mensen beproevingen leed en ellende laat doorstaan voor geld. En dat onder het motto van dat je er van moet leren en groei. wat U niet wil wat U geschied doe dit ook een ander niet. Zij maken zich schuldig aan excessen en gaan tekeer. Mensen de mantel uitvegen en een veeg uit de pan geven als duistere bij verdiener op een slaapkamertje die een horoscoop uitdraait en alles uit boekjes haalt en voorleest en daar bij ook nog veel geld durft te vragen voor rommel. Het is alsof ze roestige doppen durven te verkopen voor goud, alsof het goud is. Ze schamen zich nergens voor en vinden zich zelf ook nog eens heel goed van moet je mij eens kijken. En wee diegene die er iets over durft te vertellen of hun tegen te spreken terwijl de aanleiding er toe was. Dan gaan zij er mee naar de politie aangifte doen van smaad en laster terwijl dat wat je schreef waar en misdaan was. Zij willen zich nergens voor verantwoorden nadat wat het met anderen heeft gedaan. Sterker nog ze kunnen zich alleen maar uitdrukken in schelden en dreigen nadat je het man en weer op papier hebt gezet. . Dat is dan nog daar aan toe maar ten koste van anderen dat je die door het slijk haalt met lasterlijke beschuldigingen aantijgingen waar mee je in het gevang kunt komen en die je doen neerzetten als een tweede Dutroux. Ze kunnen anderen ook nog wel zo ver krijgen dat ze voor hun kant kiezen na zelf oneerlijk te zijn geweest. Ze gebruiken je als een ding om zich beter te voelen. Ze willen alleen maar bewierookt en verafgood worden en zich op je afgeven om zich zelf goed te voelen.verder zijn ze arrogant en arrogant betekent in het latijn leeg en hol.Zonder inhoudelijk te zijn en zonder psychologie al kort door de bocht een diagnose stellen als leek om zo de held uit te hangen bij die ander of concurrent. Ze maken dat onwetende en onschuldige mensen door politie en Justitie vervolgd worden nadat wat hun is aangedaan als je zegt nadat wat zij hebben misdaan. Als je zegt wat waar en misdaan is dan noemen ze dat ook nog kwetsen terwijl het voor zich zelf spreekt. het gaat hun niet om die ander. Zij hebben het niet goed met je voor alhoewel ze dat wel zeggen maar niet doen. Even later weten ze zich niets meer te herinneren nadat wat ze hebben gezegd. mensen veel leed en schokkende gebeurtenissen laten doormaken zoals financiele zorgen en verlies en verlies van baan en een royement en crisis en rekeningen niet kunnen betalen en scheidingen van dierbaren terwijl die relatie anders goed was. Mensen die ontredderd zijn door hun en het mooi voorspiegelen en als je terecht zegt dat het oplichters zijn dan vinden ze dat kwetsen en smaad. het zijn geestelijke gestoorde daders en mensen met een misdadige persoonlijkheidsstructuur.Het zijn delinquenten mensen met een misdadige instelling die mensen eerst flemerig en met zoetgevooisde woorden lokt zonder deze te menen om voor hun eigen doelstelling te gebruiken. Het is dus in hun voordeel. Nu wou men mij na een eerder nare opgedane ervaring te hebben meegemaakt een kennis laten maken met de andere kant van de medaille terwijl diegene er het brein er achter was waarom de voorganger dat ook deed. Waar je last van had werd nog eens drie keer versterkt en daar kreeg je door toedoen van hun alleen maar meer last van in plaats van minder. Het coc sprak zelfs van excessen. Dan moet je er ook niet raar van opkijken als je dan boze telefoontjes krijgt als je mensen zoiets aandoet met schokkende gebeurtenissen. het was toch hun leven en dit is vrijheidsberoving met die voorspelling en wat voor een. De meest verschrikkelijke dingen die niemand wil dat ook nog aan doen voor geld en anderen de schuld geven van wat kun je doen met mensen en dat dan zelf ook doen. Ook reed ik met de tram door die straat en zag dat de deur van de portiek ingeslagen was met een straatklinker en dat zal wel een kwade client zijn geweest die ze verlies en narigheid en leed hebben aangedaan door hun toekomstvoorspellingen c.q. prognoses. En wild en woest en tumult en altijd trammelant. Een dubieuze onderneming. Het zijn types met een criminele instelling. Dit doe je mensen toch niet aan voor geld en dan ook niet voor zo”n beetje.Ze hebben troep gekregen voor geld en hoe kan iemand dit jaren volhouden.naast hun AOW hadden ze met die astrologie aan huis nog een flinke bijverdienste om dat huis met duurdere betere stand te kunnen betalen. De huren waren daar hoog maar de stand was in een betere wijk en dan nog dit doen en daar wonen. Het leek wel meer op illegale activiteiten die het daglicht niet kunnen verdragen. Ook kwam diegene die die adviezen gaf nooit voor de telefoon, Erg twijfelachtig dat je dit mensen voor zo veel geld kunt geven met dat zij in ontreddering en paniek zitten en vervolging mee maken en cel en dat zij lievelingsspullen kwijt raken en als zij daar niet naar toe zouden zijn gegaan dan zouden deze mensen niets overkomen zijn. het leven heeft zo niet z”n natuurlijke lot bewandeld dan hun daar naar zetten. Naar de hand zetten van hogerhand wat zij willen en niet wat die ander wil Dit is vrijheidsberoving. En als je er iets van zei dan kreeg je een rabiaat grof antwoord kort af van z”n secretaresse die zijn vrouw bleek te zijn en die altijd de telefoon opnam. het zijn van die charlatans die zich op een voetstuk plaatsen en als je daar iets van zegt dan komen hun volgelingen wraak nemen terwijl zij anderen toe eigenen d.m.v. vrijheidsberoving. Je eigent het leven en de vrijheid van die van een ander maar toe terwijl dat van die ander is en aan die ander toebehoort. Zij stellen zich niet in plaats van mensen die dat door moeten maken. Zij hebben veel leed veroorzaakt bij onschuldige en onwetende mensen die dachten er iets aan te hebben maar het miserabel hebben gekregen en zich in nare en gevaarlijke situaties bevonden door hun zeg maar zwarte magie en .. . .

    Antwoord
  20. T.Huisman

    Inbreuk en vrijheidsberoving door voorspellingen te doen. Van die paparazzi gebeurtenissen en wild west. Alles wat in die schandaal en roddelbladen staat dat krijg je dan als onschuldig onwetend individu. Ze willen zich nergens voor verantwoorden na dat wat zij die ander hebben aangedaan en zich zelf dan op een voetstuk stellen samen met celebrity”s. Die zwarte kant van de medaille waren ze zelf. Zij waren er het brein achter en ook hun volgelingen hebben zich er schuldig aan gemaakt. /

    Antwoord
  21. T.Huisman

    Ethisch technisch onverantwoord. Ook mediums hebben mensen rommel gegeven en het is hun om roem te doen geweest en niet voor mensen. Zij veinzen wel voor mensen te zijn maar zijn het niet.

    Antwoord
  22. T.Huisman

    Wat ik wil en wou deed hun niet ter zaken maar wat zij wilden en daar had je niets tegen in te brengen. En die kromme antwoorden die ze geven. Ze geven ook nog diagnosen als leek die vaak in de bladen hebben gestaan en wie er maar op lijkt daar zeggen ze het al tegen. Het zijn gevangeniscriminelen.het gaat hun om zich zelf om zich zelf in de belangstelling te willen zien staan. Ze zijn levensgevaarlijk en hebben oogkleppen op. Als het in hun voordeel is beginnen ze te flemen en te mooipraten met zoetgevooisde woorden.

    Antwoord
  23. T.

    Er is geen denkraam maar bla bla. Zelf zeggen ze dan dat zouden wij niet hebben gedaan en prompt zij doen het zelf en wil je er hun op terug spreken na al dat ernstigs dan weten ze het niet meer. Zij mogen dan aan plichtsverzuim doen en spreek je er hun op terug dan vinden ze dat claimen dus zij mogen vogelvrij zijn en zij mogen alles inclusief de rechten van anderen van tafel vegen en zeg je er wat van dan krijg je nog een trap na en een bedreiging en politiebezoek.

    Antwoord
  24. T.

    De duivel in z”n eigen persoon. Over spullen van anderen gaan en die weggeven ook emotioneel aan gehecht is en als je dat bij hun doet dan is het huis te klein. Wat zij vinden moet jij ook vinden en mag er geen eigen standpunt op na houden alleen zij. De duivel verschijnt als een engel des lichts. Occultisme is duister en werken in het verborgene. Vrijheidberoving en in breuk maken. Als je dat ter discussie stelt krijg je veel over je heen. Politie en Justitie stellen het nog steeds niet strafbaar. Je verhaal doen zij af met dat het een zelfstandig beroep is en dat er geen bewijs voor is. Als ik daar niet naar toe was geweest dan had mijn leven gewoon natuurlijk verlopen en nu niet. Het heeft geen natuurlijke wending gehad. We leven hier niet in een dictatuur alhoewel het daar wel op lijkt. Heel primitief en onderontwikkeld. Het zijn kitserige nep en fakemensen. Op anderen afgeven als een puber in de eerste klas van de middelbare school met vriendinnenkliekjes en koninginnenkrengen. dan zeggen ze dat ik een oorlogsophitser ben terwijl het zo is. Afkraken op uiterlijkheden en kleding en tegelijkertijd met goede doelen in de weer zijn en er promotie voor maken om zich dan altijd beter af te voelen. Hier mogen de goede doelen weer voor gebruikt worden en de noodruftigen behoefitgen en armlastigen. Hoe minder hoe mooier dan zijn zij altijd nog beter. De held en de beroemdheid uit willen hangen door met goede doelen in de picture te komen. Niet voor het algemene belang maar om zelf in de belangstelling te staan over het hoofd heen van dat goede doel.Bij de vips en de royalties en filmsterren en b.n.ers willen horen. Het zal tegelijkertijd wel haat nijd en kift kinne sinne tussen zitten mensen beledigen en van hun afdoen en jaloezie en dan tegelijker tijd met goede doelen in de belangstelling willen komen om hun ego op te pimpen en om in de bladen te staan om hun carriere een boost te geven en weer aandacht te willen voor hun persoon. Het gaat om hun zelf en niet om dat goede doel. Het algemene belang is er niet mee gemoeid alleen zich zelf maar. . .

    Antwoord
  25. Ilja Stijnenbosch

    Ik heb je verhaal met open ogen gelezen. Het klopt helemaal wat je zegt! Ik ben op dit moment omgeven door narcisten. Ik ben hard op zoek naar Hulp om eindelijk weer vrij te zijn. Het zijn smerige huichelaars die er niet van schrikken om een ander te pijnigen. Bedankt voor je verhaal, voor je openheid.

    Antwoord
  26. John

    Mijn ex heeft de diagnose gekregen tijdens onze relatie. Inmiddels heeft ze de banden verbroken, ook tussen mij en mijn kind. Hij is 8 en als de dood voor haar reacties, dus zegt hij waar zij bij is dat hij mij niet wil zien.
    Na een opmerking van mij over ‘op tijd eten’voor mijn zoon, is ze los gegaan op FB. Theater, drama ach en wee wat was ze zielig. Vervolgens heeft ze alle contacten verbroken en ook de omgangsregeling komt ze niet na. Mijn zoon moet daar nu mee leven, ik ben vrij. Dat neemt niet weg dat ik me ernstig zorgen maak om de emotionele terreur die ik vaak afgevangen heb voor hem, nu niet kan voorkomen. Omstanders bespeelt ze met leugens en als iemand haar door heeft, schreeuwt ze dat die ander gek, gestoord of niet te vertrouwen is. Mijn zoon lijd in stilte want hij kan geen kant op en omstanders en haar familie is ook al weggeschoven. Mijn zoon staat alleen. Wordt opgesloten in huis zodra hij van school komt en alle mensen die om hem geven worden geweerd. Zij isoleert hem en speelt in op zijn gevoel om voor haar te zorgen en daarnaast scheld ze hem iedere dag uit … al noemt ze het een grapje.. het is geen grap.

    Dus beste omstanders, kijk niet langer weg als een man of vrouw zegt dat een kind zijn/haar vader / moeder niet wil zien. Vraag je altijd af wat die persoon heeft gezegd tegen het kind want de kans is enorm groot dat wat voor je staat, juist het kind bewust weg houdt bij de ander en zelf het slachtoffer van het zelf gemaakte drama speelt. Spreek het kind apart van de ouders want de kans is groot dat ze anders praten als die ouder er niet vlak naast staat om dodelijke blikken te geven.

    Antwoord

Laat commentaar achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.